Психологический центр "Инсайт"

Внимание! Новогодняя акция! Во время проведения первичных консультаций с 01.01.2018. по 07.01.2018 на сумму от 50000 рублей коктейль на выбор.

небольшая порция демотиваторов для оживления паблика)))

Сказка о том, как мы портим себе жизнь. – Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина

Пережить расставание Расставание – это потеря. Потеря партнера, любви, мечты, привычного способа жить... Потеря связей, контактов, способа наполнять себя - взаимодействием, эмоциями, страстью. Чем больше смысла в жизнь привносил партнер, тем тяжелее его терять. Даже если это были только мечты о партнерстве, а не само партнерство, их потеря, разочарование может стать жестоким испытанием. ...Ты мечтал о том, что с ее приходом ты наконец-то станешь любимым – безоговорочно, безусловно... ...Ты мечтала растить с ним детей и состариться вместе... Потеря мечты может обрушиться яростью, гневом на партнера. Или на себя. За то, что не оправдал надежд – в первом случае. За то, что позволил себе поверить – во втором. И тем более страшно терять, если у вас что-то было общее, что наполняло вас обоих. Ваши встречи, нежности, объятья, совместные события, воспоминания. Все, что было так дорого... Есть множество способов пытаться избежать этой потери. Можно заменить одного партнера на другого, оставив иллюзию неодиночества. Можно обвинить его во всех смертных грехах и, сняв с себя ответственность, остаться жертвой. Можно обесценить его, растоптав его значимость для себя. Есть люди, которые избегают потери очень странным способом. Они остаются в псевдоотношениях – мучительных, неудовлетворяющих, разрушительных, прикрывая свой страх чувствами. Продолжают привязывать партнера: долгом, виной, манипулируют своими страданиями, изводят ревностью. Они предпочитают годы мучений переживанию боли расставания. Признать потерю – это согласиться пребывать в боли. Быть в ней, признавая значимость потери, могут только сильные люди. Никто не обязан быть сильным и зрелым и можно, с полным правом, выбрать обходной путь. Обесценить, заместить, обвинить, привязать. И все же. Пребывать в боли – значит не только страдать. Это значит уважать себя, свои чувства. Это значит быть мужественным. Горюя по ушедшему, мы признаем ценность того, что было. Так мы наполняем ценностью себя. Обесценивая, мы выбрасываем весь свой опыт в помойное ведро, оставляя себя пустыми, разрушенными, проигравшими, заходящимися в страхе перед новыми отношениями. Когда мы признаем важность для себя ушедшего партнера – мы "берем" все, что было между нами, себе. И тогда по-настоящему мы ничего не теряем. Пережив расставание, приняв свою боль, мы завершаем то, что должно быть завершено. Мы отпускаем то, что должно быть отпущено. Сделать это можно только тогда, когда мы соглашаемся признать боль потери. Рано или поздно боль пройдет. И появится новый партнер и новые отношения, которые будут наполнены той ценностью и тем уважением, которые были признаны. Наверное, если бы мы видели будущее так ясно, мы не боялись бы терять. Но именно из-за страха боли мы предпочитаем синицу, а то и вовсе ничего.

Для чего нужна психотерапия. Как узнать, что Вы действительно нуждаетесь в психотерапии? Каждый в своей жизни обязательно испытывает, неудачи, печали, напряженность и стрессы. Психотерапия вовсе не служит тому, чтобы сделать жизнь человека беззаботной. Если у Вас нет возможности устроиться на ту работу, которую бы хотелось психотерапия здесь ни при чем. Но если Вы постоянно испытываете страх, что не сможете пройти собеседование перед приемом на работу, или конфликты в коллективе стали для Вас обычным делом, специалист может Вам помочь. Психотерапия уместна в случаях, когда трудности и проблемы возникают изнутри Вашей личности, являются производными Вашего характера, когда что-то блокирует Вас перед лицом реальной повседневной жизни. Некоторых людей приводят к психотерапевту приступы тревоги, другие обращаются из-за того, что их жизнь потеряла смысл. Кто-то хочет избавиться от навязчивых привычек и страхов, кто-то обрести уверенность в своих силах. Основой подлинной психотерапии является убежденность в том, что каждая личность обладает врожденной способностью к росту, самопознанию и выбору.

…Завидев Алису, Кот только улыбнулся. Виду него был добродушный, но когти длинные, а зубов так много, что Алиса сразу поняла, что с ним шутки плохи. – Котик! Чешик! – робко начала Алиса. Она не знала, понравится ли ему это имя, но он только шире улыбнулся в ответ. «Ничего, – подумала Алиса, – кажется, доволен». Вслух же она спросила: – Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? – А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот. – Мне все равно… – сказала Алиса. – Тогда все равно, куда и идти, – заметил Кот. – Только бы попасть куда-нибудь, – пояснила Алиса. – Куда-нибудь ты обязательно попадешь, – сказал Кот. – Нужно только достаточно долго идти. Очень часто бывает так, что отсутствие конкретных и ясных целей приводит нас к тому, что мы идем туда – не знаю куда. Бесцельная жизнь убивает как физически, так и духовно. Хуже всего то , что человека не имеющего собственные цели, используют в качестве средства достижения чьей-либо цели.